我一边损毁自己，一边在镜头前微笑
暴食暴吐严重地损害了我的身体。我不愿承认这一点，可随着年月推移，它开始显现出来。我脖子上的腺体总是肿的，喉咙一直疼。我一次次在工作时晕倒却把它归罪为低血糖。因为营养不良和吐掉了全部液体，我一直处于脱水状态，很怕冷。我皮肤发干，头发、指甲易断易折，还有心悸、月经不调等问题。我夜不能寐--心神一夜夜地被内疚和沮丧折磨着--因此我总是有黑眼圈和肿眼泡。胃酸渐渐蚀坏了我的牙齿，现在我有11颗牙被镶补过，有7颗连根都坏了。
我在毁着自己，却仍在镜头前微笑，假装自己一切都好。为杂志和时装广告拍的那些照片，经电脑处理后掩盖了我的饮食紊乱症在身体上留下的痕迹。可当我每年两次在米兰、巴黎和纽约做时装表演时，就很难掩盖得住了。尽管没人跟我说什么，但我后来听说业内风传我吸食可卡因。
1994年10月，我开始认识到我已经是多么失控。在巴黎，为法国时装杂志《费加罗女士》拍封面的前一天晚上，我一气吃下40片泻药，这是我吃得最多的一次。在拍摄现场，我去了4趟洗手间，胃像刀搅一样难受。大家在那里等着我，我却倒在洗手间的地上大汗淋漓，挣扎着别晕过去，想着这回活不成了。最终我还是强忍着痛苦，爬起来，微笑着完成了那次拍摄。后来从医生那里得知，我的肠胃已经受到了永久性的损伤。
说出秘密，走向康复
我很害怕，却不知向谁求救。许多个夜晚，我在睡觉时哭泣。我那时有了一个新男友叫菲利普，是我通过朋友认识的一个摄影师。每当我哭他就抱紧我问："为什么你不跟我说话?为什么你不告诉我出了什么事?"我们已经同居了几个月，而且我知道他很敏感，是个很好的倾听者，可我仍然不能启齿。
1995年春天，是我的最低点。我沮丧得无法面对这个世界。我一天暴食暴吐7次。我想事情已经糟得不能再糟了，于是我决定告诉菲利普我的饮食紊乱症。一天菲利普回家时，我交给他一封信，上面写了我多么痛苦，流了多少泪，因为他知道了我的秘密，我快死了。他读完了信，却张开双臂拥抱了我。我突然意识到，保守这个秘密差点害死了我。那一刻，我几年来第一次感到真正的解脱，这也成了我康复的开端。
和一个专业治疗师，一个既懂医药又懂心理学的专家谈谈，绝对是治疗饮食紊乱症最好的办法。可那时我不知上哪去找这样的专家来帮我，我只能自己想办法，开始面对我问题的严重性。这是一场搏斗，我决心做一切努力不再伤害自己。
我扔掉了我的体重秤，我努力吃饭时和人们呆在一起。一旦暴食暴吐或吃泻药的念头在头脑出现，我就牢牢地坐在椅子上，用尽全部的意志让自己不去那么做。我洗衣服，给朋友打电话，用别的事情占据头脑。
我还会偷偷溜进洗手间去吐，但在第二个月，这种情况少多了。通过和菲利普倾谈，我认识到每当我害怕表达自己的感受会惹人生气和令人失望时，我就会跑去呕吐。为了康复，我必须学会表达愤怒、沮丧和紧张而不是否认它们。我通过写作、绘画、有时候伏枕大哭来宣泄。当别人伤害我时，我也开始告诉他们我感到受伤害或生气了。这些交流最终击碎了我顾影自怜的镜屋。
为了从别人期望的压力下解脱出来，我推掉了很多模特工作。我需要时间去找回我自己。我只和那些不对我评头论足的摄影师和设计师、那些和我合得来的人一起工作。3个月后，我停止了催吐和吃泻药。但心理的斗争仍持续了很长时间。
我想告诉人们美丽不等于幸福
因为不再自欺欺人，我开始感到自在。慢慢地，我摆脱了沮丧，重新发现了我从前喜欢的所有东西，像瑜珈、舞蹈、绘画和表演。去年，我还在非百老汇专业戏剧界主演了两出戏。现在，在我26岁时，我终于有了自尊。我十分女性的身材也使我感觉良好，这种感觉我以前从未有过。
最近，在和一位治疗师谈话后，我明白了饮食紊乱症是我青少年时期的不安全感和极端追求完美和赞扬的恶果。在我的例子里，美丽不等于幸福。我上过每一本世界主要的时装杂志的封面和内页，我对我的形象传达给广大女性的信息负有责任。我现在打破7年的沉默，参加一个现身说法的项目。在美国厌食与暴食暴吐协会的支持下，我在全美的中学进行了一次为期20天的巡回演讲，对中学生们讲了我与饮食紊乱症进行的斗争和取得的胜利。我希望我的故事能帮助其他人免于经历或死于这样的噩梦。
编辑：牧云
